有个朋友见面之后总向我抱怨，说自己如何如何的忙，在工作中好像其他人都闲着没事做，只有自己在忙。且不说上司多么地懒，下属也是不负责任，交代下去的事情都不做，到头来还是自己做。上完一天班，他觉得自己骨头都要散架了。身体的累还能忍受，心理的累却无法消除，抱怨里充满了委屈和愤怒。

最近一次，他又跟我抱怨他的太太，说家里的大事小事太太都不操心，而自己小到交电费，大到孩子上学，事事都得管，他很纳闷儿自己为啥总遇到这些不负责任的人。

就在他跟我抱怨太太的时候，我突然想起之前他说过他父亲遭遇的一件事，说和邻居共用一条水渠，每当水渠堵塞的时候，总是他父亲出面，邻居从来都不管，他的父亲也是充满了愤怒。我把他和父亲的遭遇联系起来，问他：在此类问题上，你有没有觉得你和你父亲的抱怨非常像？他一下陷入了沉默，若有所悟，过了一会儿，他说到：问题可能不在于别人怎么样，而恰恰在我自己身上。

他让我想起精神分析里面很重要的一个概念：投射性认同。指的是一个人诱导他人以一种限定的方式来作出反应的行为模式。通俗一点来讲，就是说A把自己内部的好的或坏的客体投射到B身上，认为B是好的或者是坏的，而B又接受了他的投射幻想，陷入A的圈套，于是以A所设想的方式来对待A，然后A又进一步验证了自己的假设，认为B就是他所想的那样的人。

这里面有一个很重要的词就是诱导。比如一个多疑的妻子，总是怀疑老公在外面有女人，于是不遗余力、费尽心思地去找线索，终于有一天看到老公和前女友的通话记录，就认为老公肯定出轨了，于是和老公大吵大闹，最后老公忍无可忍，心想反正你把出轨的帽子都扣都我头上了，我也不怕别人说了，就干脆出轨给你看。于是，老公就真的和前女友好上了，这时妻子就会更加理直气壮地指责老公：我早就知道你会出轨，你还不承认。

投射性认同的现象其实无处不在，在父母和孩子之间最经常发生。比如一个父亲认为自己的儿子非常懦弱，儿子原本只是表达了一个自己害怕的情绪，但却被父亲上升了一个高度，定义为了懦弱的人，于是儿子以后就不敢表达自己的恐惧，然而他越是不表达，这种恐惧的情绪就越是没有处理的机会，反而恐惧的东西越来越多，后来就真的变得懦弱了。其实是父亲把自己的所不能接受的懦弱投射到了儿子身上，儿子接受了这个投射幻想，真的变成了父亲所认为的那个儿子的形象。

当然投射性认同也有好的一面。假如你投射出去的是一个好客体，那么对方接收到的则是正性的期待，会朝着好的方面去发展。假如你从认为自己的儿子非常棒，不仅仅是表面的语言上的，而是从心底里就欣赏他，觉得他是一个好儿子，如果他认同了你的投射幻想，那么必然会朝着一个好儿子的方向发展。

由此可见，投射性认同这种现象假如使用得当，则会为自己带来意想不到的好处；而假如使用不当，就会为自己制造一个人际陷阱，我们也可以把它叫做“自我应验的预言”。一个人认为他人会以某种方式来对待自己，然后会下意识地做出相应的对付这种反应的行为方式，结果自己的预言就应验了，别人真的用了他所预期的方式。

而实际上，在人际交往中，人们通常看不到交往的对方真实的样子，而是带着自己早年经历有关的想像，或者是带着内心深处关于早期人际互动的记忆，对另外一个人产生扭曲的印象，造成了人际关系的很多问题。

我的一个来访者，把自己的同学投射成了严厉的姐姐的形象，因为这位同学看起来很强势，于是面对这个同学的时候自己会低声下气，唯唯诺诺，结果这位同学真的对她非常凶。我试着让她看清宿舍其他人跟这个同学的关系，并把她的投射解释给她听，她想了一会儿说，或许这个同学真的不是那么难打交道。后来，她试着改变自己看待这个同学的眼光，改变自己与她交往的态度，慢慢这个同学对她也变得温柔起来了。

可见，所谓的人际问题，不过是自己一不小心掉进了自己预设的陷阱，是自己制造出来的。若能在交往中保持一份觉察，则会使人际交往变得容易很多。